Cómo educar a tu hijo adolescente en el consentimiento

Uno de los asuntos clave en la educación sexual de los adolescentes es el concepto del consentimiento. A pesar de estar presente en conversaciones y medios de comunicación, no parece que los jóvenes tengan claro en qué consiste, a juzgar por los datos que por ejemplo recoge un reciente informe de la Fundación Anar, en el que se refiere un aumento del 55% en las cifras de violencia sexual entre adolescentes en los últimos cinco años. Para Alejandro Villena Moya, psicólogo y sexólogo clínico, coordinador técnico del proyecto Hablemos de Sexualidad del Colegio Oficial de Psicología de Madrid —que busca, entre otras cosas, acabar con los estigmas que rodean a la sexualidad—, este incremento tiene que ver con que “la pornografía es la profesora de sexualidad, que va construyendo un manual de destrucción: un sexo pornificado”.

“Los adolescentes que aprenden de la pornografía incorporan un concepto de consentimiento bastante ambivalente, lo que genera una gran distorsión sobre lo que es deseable para el otro. En este manual de instrucciones se observa la falta de consentimiento, deseo y reciprocidad como motor de una sexualidad con jerarquía entre los sexos”, explica Villena Moya. Este experto no habla solo de consentimiento. “Aunque me parece necesario, es insuficiente porque puede dar lugar a equívocos. Prefiero hablar de consenso, equidad y reciprocidad. El consentimiento es simplemente el primer escalón. Claro que se requiere un acuerdo para querer compartir de forma libre ese espacio de intimidad física y emocional, pero la palabra consentir suena a dar derecho de uno a otro, pero no de otro a uno. Parece un acuerdo asimétrico, casi forzado”, destaca.

La psicóloga especializada en terapia de pareja y sexóloga Elena Crespi Asensio, también autora de libros como ¡Hola, sexo! (Liana Editorial, 2023), está de acuerdo con este planteamiento: “La palabra consentimiento suscita dudas porque implica cierta sumisión e incluso pueden creer que supone pedir permiso continuamente, cuando no se refiere a eso. Me gusta más la palabra consenso, aunque tampoco saben qué significa tener una relación consensuada”. A veces, “los adolescentes no entienden que es necesario que la otra persona también desee”, prosigue Crespi, “porque se ha construido una sexualidad en la que se prioriza la voluntad masculina y se dan por supuestas muchas cosas sin plantearse qué es lo que las otras personas realmente quieren”.

Placer Los adolescentes se centran más en el placer que en la salud emocional o relacional. Todavía les cuesta ver más allá del propio yo.

Por todo esto es tan importante educar a los adolescentes en ese consenso desde casa. “Si no tienen claro que se puede parar en cualquier momento, se pueden tener relaciones perjudiciales tanto para ellos como para la otra persona. Sin quererlo, aunque no sea su intención, los adolescentes pueden estar ejerciendo cierto poder sobre el otro”, continua Crespi. Los menores deben recibir información de sus progenitores que les deje claro que “tiene que haber un deseo común, ‘importo yo, importas tú, importamos nosotros’. Un placer compartido. Hay un deseo sexual mutuo que nos motiva a compartir esa experiencia”, añade Villena Moya. Para este psicólogo y sexólogo, el planteamiento que los progenitores tienen que conseguir transmitirles debería ser este: “No me acuesto con tu cuerpo, nos acostamos juntos, elegimos y compartimos en libertad. Pero necesito hacerme cargo de tu estado emocional, interno y de tus necesidades, además de tus gustos y preferencias sexuales. Así, disfrutar será más fácil”.

Para los adolescentes, puede ser tan difícil pedir consentimiento como negarlo, tanto si se lo solicitan como si no. Por eso conviene hablarles de ambas posibilidades, reforzar conversaciones en este sentido desde casa y hacerlo con naturalidad. “La otra persona no tiene que estar disponible y accesible para el placer, aunque así se sobreentienda del porno, que distorsiona la realidad. Pero también tienen que aprender que el deseo no solo debe estar presente al iniciarse la relación sexual, sino durante todo el encuentro, de principio a fin”, afirma Villena Moya. El experto plantea una forma sencilla de explicárselo: “Hay que enseñarles que el sexo es una experiencia similar a cuando te sientas a la mesa con alguien en un restaurante. Aunque ya estés sentado con esa persona, hay que elegir el menú y negociarlo. Durante la comida hay que preguntar al otro: ‘¿Te sirvo más? ¿Has terminado? ¿Qué te parece? ¿Te gusta?’. También hay que esforzarse porque la conversación sea amena y se genere un buen clima”.

Esa educación también tiene que ir en otro sentido. “Aprender a decir que no sin sentirse culpable, atreverse a pedir al otro que pare si no le está gustando o le está doliendo”, prosigue Villena Moya, “porque es frecuente que, aunque saben que tienen derecho a arrepentirse, sienten miedo a ser abandonadas, etiquetadas, rechazadas, y lo digo en femenino porque suele ser más difícil para las mujeres”. Lo ideal, según explica, sería que el otro también se hiciera cargo de esta incomodidad.

Esto se complica aún más por el momento vital que están atravesando. “Los adolescentes se centran más en el placer y los beneficios físicos que en la salud emocional o relacional. Todavía les cuesta ver más allá del propio yo”, asegura el psicólogo. “Querer encajar en el grupo social en el que se está integrado hace que en muchos momentos se acceda a cosas o se propongan cosas sin que sean las que realmente se quieren hacer o proponer”, agrega por su parte Crespi.

Para Villena Mora, los padres deben esforzarse para ofrecer a sus hijos una educación en la que se desmonten los estereotipos de ambos géneros con el ejemplo en la familia: “Con las adolescentes, además, es importante trabajar las fortalezas, desarrollar una autoestima sana para que no tomen decisiones por miedo al abandono o al rechazo; desarrollar habilidades para poner límites y decir que no; sentirse seguras para tomar decisiones; y reconocer señales de violencia y maltrato en una relación”. En lo que respecta a los adolescentes varones, Crespi sostiene que hay que educarles para que entiendan que el autorrespeto pasa por respetar a las demás personas; que es importante comunicarse y explicar qué se quiere y que no pasa nada porque en algún momento les digan que no.

El ABC de la educación sexual en Bolivia

Consenso

En Bolivia, la educación sexual enfrenta el desafío de desmontar mitos y prácticas heredadas de la pornografía, donde el consentimiento aparece distorsionado. Hablar de consenso, equidad y reciprocidad es clave para que los adolescentes entiendan que el deseo debe ser mutuo, compartido y presente durante toda la relación.

Saber decir No

Educar en sexualidad no solo implica enseñar a pedir consentimiento, sino también a negarlo sin culpa. Adolescentes, especialmente mujeres, deben aprender a poner límites, reconocer el derecho a arrepentirse y detectar señales de violencia. La autoestima y la comunicación son herramientas esenciales para prevenir relaciones dañinas.

Naturalidad

Las familias juegan un rol central en la educación sexual de los jóvenes. Hablar con naturalidad en casa sobre deseo, emociones y respeto ayuda a construir relaciones sanas. “Importo yo, importas tú, importamos nosotros”: una enseñanza sencilla que promueve una sexualidad basada en libertad, cuidado y responsabilidad mutua.

Matrimonio y embarazo infantil: Dos realidades superpuestas

Vidas y divanes

Por Anael Torres Gorena/Psicóloga con especialidad en Psicología Jurídica y Forense

Hace unos días el Órgano Ejecutivo promulgó la ley que elimina la excepción del Código de Familias que permitía a las adolescentes casarse a partir de los 16 años con el permiso de los padres o autorización judicial. Por esta rendija se dejaban pasar uniones tempranas e incluso bodas con niñas mucho menores.

Las cifras que intenta eliminar la norma son muy duras. De acuerdo a la publicación del diario El Pais de España basada en datos del SERECI se conoce que, del 2010 al 2022, el número de adolescentes entre 13 y 17 años que se casaron en Bolivia fue de 11.297. De esta cantidad, 10.012 (89%) fueron niñas y 1.285 (11%) niños. Las niñas solían contraer matrimonio con hombres de un promedio de entre 20 y 35 años. A veces, incluso con señores 60 años mayores que ellas.

Esta realidad está altamente ligada a otra igual de dramática: el embarazo adolescente. Los datos del Sistema Nacional de Información en Salud (SNIS), mostraron que entre 2020 y 2023 hubo en Bolivia 8.855 embarazos de menores de 15 años y 139.021 de adolescentes de 15 a 19 años. La tasa aproximada es de 104 embarazos infantiles y adolescentes por día.

Muy cerca de nosotros, la Dirección Departamental de Educación de Tarija reportó esta semana que desde enero hasta fines de septiembre se registraron más de 704 casos de embarazos en estudiantes de distintas unidades educativas de Tarija, una cifra que preocupa a las autoridades.

Tanto el matrimonio como el embarazo infantil  crean muchas consecuencias y efectos negativos que afectan especialmente a las niñas, perpetúan las desigualdades de género y la situación de vulnerabilidad, dejándoles sin libertad, educación, futuro ni protección.

Ambos fenómenos superpuestos no pueden entenderse más como una “costumbre”, frecuentemente encubierta a nivel familiar, sino como violencia hacia niños, niñas y adolescentes y que en muchos casos hay delitos encubiertos como violencia sexual, explotación laboral, así como manipulación.

Si bien la ley recientemente promulgada evitará las uniones legales, no garantiza que las niñas no vivan con adultos en uniones como el concubinato, por lo que aún se debe trabajar mucho en erradicar la práctica, aun común especialmente en zonas rurales, de que niñas y adolescentes asuman roles de mujeres adultas y para los que no están preparadas ni física, mental ni emocionalmente.

La sensibilización de la sociedad en estos impactos se hace fundamental para erradicar estas prácticas que, acompañadas por medios normativos y otros necesarios, nos permitan evitar que niñas, niños y adolescentes contraigan matrimonio ni sean padres ni madres a edades tan tempranas.