Método Montessori y disciplina positiva, buen tándem de crianza

Los estilos de crianza han ido evolucionando hacia métodos más respetuosos con los niños. Dos ejemplos de ello son el método Montessori, creado por la pedagoga italiana Maria Montessori a finales del siglo XIX, y la disciplina positiva, un modelo educativo basado en la psicología individual del médico y psicoterapeuta austríaco Alfred Adler a principios del siglo XX. Teorías centradas en poner al menor en el centro de la educación, buscando su autonomía y garantizándole un clima emocional seguro. “Pero para conseguirlo, hay que cambiar el foco y mirar primero al adulto antes de mirar a la infancia”, explica la psicóloga Marisa Moya, pionera de la disciplina positiva en España y directora del proyecto de Escuela enREDada, que promueve el respeto mutuo en hogares y centros educativos. La también docente asegura que lo difícil antes de intentar criar al menor mediante alguno de estos modelos educativos es que el adulto se mire a sí mismo: “Concretamente, que observe esas creencias inútiles que tenemos instaladas como pensamientos objetivos: cuando crees que la realidad funciona como tú la ves”.

En la novela juvenil Konrad o el niño que salió de una lata de conservas, escrita en 1975 por la premiada autora alemana Christine Nöstlinger y cargada de una crítica social hacia la educación que recibían por entonces los menores, se puede leer de boca de uno de sus personajes: “En cuestiones de crianza todo funciona según el principio de que cuando el niño hace algo bien se le alaba, y cuando hace algo mal se le reprende o no se le hace caso”. Todo lo contrario a lo que enseñan e intentan cambiar hoy los nuevos estilos de crianza.

“Cuando un niño se enfada o siente una emoción tan intensa como una rabieta, necesita a un adulto que sea su calma”, explica Beatriz M. Muñoz, guía Montessori, facilitadora de disciplina positiva para familias a través de la web Educar con conexión y autora de los libros Montessorízate (Grijalbo, 2018). “Las dificultades de la crianza surgen porque es difícil satisfacer las necesidades de los menores a la vez que las nuestras”, asegura. Muñoz pone un ejemplo: “Un niño se emociona con unas pinturas nuevas y pinta las paredes. Puedes enfadarte o comprender que todavía tiene un cerebro inmaduro y buscar desde ahí una solución”. “Estas nuevas formas de crianza no resuelven todos los problemas que surgen en la infancia, pero, para hacerlo más fácil, Montessori, con sus etapas, nos ayuda a comprender mejor las necesidades que tienen los más pequeños”, prosigue la experta. “De 0 a 6 años su mente es absorbente y todo se lo traga. De 6 a 12 están construyendo su personalidad y deciden qué es justo o injusto. Y de los 12 a los 18 empiezan a desarraigar de todas las creencias que tienen de su familia”, señala Muñoz. Esa diferencia y la creación de materiales y recursos para el aprendizaje es lo que hace que Montessori se convierta en una metodología, como coinciden las expertas consultadas. “Disciplina positiva”, continúa Muñoz, “no es un método educativo, sino una forma de entender la vida y las relaciones que se puede ayudar mucho de Montessori a la hora de comprender la información sobre cada etapa del desarrollo del menor”.

Conceptos como “ambiente preparado”, “materiales Montessori”, “gestionar emociones” o “apego” han cobrado fuerza a raíz de que se hayan instaurado estas formas de criar. Y aunque tanto el método Montessori como la disciplina positiva “son casi una filosofía de vida por lo que encajan perfectamente”, como explica Miriam Escacena, directora del programa Experto en pedagogía Montessori y su aplicación en la Educación Infantil, de la Universidad a Distancia de Madrid (UDIMA), sí que hay sutiles diferencias. “Montessori se basa en tres pilares fundamentales: niño, ambiente preparado y adulto que acompaña. Este enfoque se conoce como autoeducación. Disciplina positiva se enmarca más en fomentar al máximo el respeto y la cooperación. Nos ayuda a entender el mal comportamiento o la conducta inadecuada de niños y niñas”, explica Escacena.

Lo más llamativo para las familias cuando se acercan al método Montessori es la cantidad de material que existe en el mercado, como juguetes, utensilios de cocina o muebles para la autonomía del menor. Cristina Tébar, guía Montessori de 0 a 18 años y autora del libro Montessori en casa (Plataforma Editorial, 2016) y del blog del mismo nombre, asegura que cuando entras al ambiente Montessori, a nivel físico, sí que ves la diferencia: “Mientras que la disciplina positiva es más a nivel de relacionarse”. Por su parte, Muñoz añade que Montessori sí que tiene una parte de merchandising: “Aunque siempre se tienen cosas en casa que se pueden usar para enseñar a los menores, sin necesidad de comprar”.

Otra de las diferencias es el papel que desempeña el adulto. En Montessori se convierte en un guía. “Su papel es facilitar que el niño conecte con el ambiente para que se produzca el aprendizaje sensorial hasta los seis años e intelectual a partir de esa edad”, explica Tébar. Mientras que en disciplina positiva, el adulto es un acompañante en la búsqueda de soluciones. La psicóloga Marisa Moya es partidaria de “cocrear junto a los alumnos recursos que sean atmósfera de aprendizaje, de soporte y de empatía. Creamos recursos concretos, no abstractos”. Por ejemplo, en su Escuela Infantil Gran Vía, en Madrid, de 0 a 3 años, donde trabajan con disciplina positiva, escriben “un mural de convivencia”, normas y límites sobre qué se puede hacer y qué no. “Si los niños no tienen datos sobre cómo se vive en un centro escolar, difícilmente van a poder anticipar qué se espera de ellos”, asegura la experta.

Ese adulto, como guía o cocreador, tiene la responsabilidad de enseñar habilidades sociales al menor. Montessori considera que los materiales y los recursos creados para ese aprendizaje, como los álbumes ilustrados enfocados a gestionar las emociones, ayudan a la relación que el niño tenga con su entorno. En cambio, “en la disciplina positiva, los compartimientos están enfocados a una meta: pertenecer y contribuir”, explica Muñoz. Cuando surge un conflicto, esta última persigue que los padres y madres entiendan “que el comportamiento del otro va más allá y que hay que buscar soluciones que estén en equilibrio y que respeten a todas las personas.”

Escribía la escritora y periodista Nuria Labari en una columna publicada en EL PAÍS, titulada Adolescencia analógica o digital, te va a dar igual, con relación a la tecnología y los efectos de la salud mental de los menores, que “la solución que los adultos podemos (y debemos) ofrecer es el acompañamiento como forma de consuelo”. La disciplina positiva y la metodología Montessori se basan en el apego mediante el acompañamiento desde la infancia. “Buscan que los menores tengan una buena autoestima, que cada niño y niña confíe en sus talentos y capacidades, así como en su sentido de pertenencia”, explica Escacena. “Pero para eso, el foco primero pasa porque el adulto cambie su actitud”, prosigue Moya, “que asumamos la responsabilidad de nuestras propias decisiones y la transmitamos con coherencia”

Los hijos deben sentir todas las emociones y aprender

Nacida en Manzanares (Ciudad Real) hace 50 años, Diana Jiménez, psicóloga, consejera adleriana (enfoque terapéutico basado en las teorías de Alfred Adler, fundador de la escuela conocida como psicología individual), publica Disciplina positiva. Cómo criar niños seguros, responsables y capaces (Grijalbo, 2024). En el libro comparte ejemplos reales, recomendaciones y estrategias para los padres y madres. El objetivo es que creen un vínculo saludable con sus hijos o que sepan controlar las situaciones más complicadas.

PREGUNTA. ¿Qué es la disciplina positiva y por qué es importante aplicarla en la crianza?

RESPUESTA. Es una filosofía de vida que ayuda a mejorar las relaciones personales. Es fundamental aplicarla en la crianza porque las bases de la disciplina positiva se asientan en la psicología de Alfred Adler (médico y psicoterapeuta) que se basa en que “los seres humanos son seres creativos por naturaleza”. Esto nos permite entender que vivimos en sociedad y necesitamos de otros. La disciplina positiva nos ayuda a poner la mirada en la construcción de una sociedad asentada en valores como el respeto, la responsabilidad o la empatía, valores que últimamente se están dejando de lado.

P. “Si ordenas tu habitación, te compraré un juguete”, ¿qué mensaje se manda a los hijos?

R. Es una amenaza en toda regla que induce a seguir las órdenes sin reflexión, con lo cual el niño aprende a obedecer sin pasar por el filtro de lo que es útil o respetuoso para él, para el otro o para la sociedad. Se trata de una obediencia que puede acabar en sumisión, pero también en rechazo o rebeldía. También invita al sentimiento de incapacidad, o es como decir: “No confío en que seas capaz de hacerlo, por eso te amenazo o te doy un premio para compensar o conseguir el fin que yo persigo”.

P. ¿Es normal que el niño mienta con frecuencia o han de preocuparse los padres?

R. La mentira nos asusta, nos preocupa. Se nos olvida entender el papel que juega en la infancia y que debemos mirarla con los ojos adecuados. La mentira de los menores de cinco años no tiene nada que ver con la mentira adulta. De pequeños interpretan la realidad desde su pensamiento mágico, mostrando con esa mentira cómo les gustaría que fueran las cosas o cómo las ven ellos. Hasta los nueve, 10 años, aparece un deseo como parte de esa mentira y de la preadolescencia en adelante, las elaboran, modifican, inventan…, es decir, quieren evitar las consecuencias de decir la verdad y empiezan a acercarse más al uso que hace de ella el adulto.

P. ¿Cómo padre/madre se puede lograr ser firme sin tener que gritar o castigar?

R. ¡Claro!, no solo se puede, sino que por nuestra salud mental y la de nuestros hijos, se debe. Para eso hoy día necesitamos formarnos e informarnos y seguir evolucionando. Para educar con firmeza, es decir, teniendo presentes los límites, las normas o las rutinas, necesitamos acompañarla de amabilidad, conexión antes que corrección. Los gritos y el castigo no tienen un componente educativo.

P. ¿Qué consiguen los padres que pretenden sobreproteger, evitar el sufrimiento, aislar o infravalorar a sus hijos?

R. Debilitar al niño. Muchas veces oímos el término de generación de cristal y lo que viene a mi mente es precisamente esto: niños sobreprotegidos, a los que no se les ha permitido experimentar las consecuencias de sus actos, sufrir, frustrarse, tomar decisiones equivocadas… Buscar la felicidad de nuestros hijos es un error, lo adecuado es permitirles sentir todas las emociones y aprender de ellas.

P. ¿Resultan positivos los acuerdos con los menores?

R. Muy positivos e importantes para el desarrollo de una autoestima sana. Tenemos el presente, desde que son niños, para facilitar y trabajar todo lo que queramos que ocurra en el futuro.

P. ¿Cómo se puede evitar pretender que el niño sea de un modo que no es?

R. Aceptar al hijo que nos ha tocado. Creemos que lo hacemos, pero durante el día le decimos que podría ser más cariñoso o colaborador y se traduce en: “No me gusta cómo eres”. A veces, también hacemos comparaciones. Si quieres que tu hijo sea quien es, ayúdale a desarrollar todo su potencial. Guíale en su camino. Sé el refugio al que volver si lo necesita y confía en que sea quien esté destinado a ser.

 

Claves para aplicar disciplina positiva

Arantxa Arroyo (Burgos, 34 años) es profesora de disciplina positiva y codirige el centro educativo Magea Escuela Activa, en Burgos, que cuenta con el sello americano Lab Schools para impartir esta metodología.

Cada vez hay más familias que se preocupan por educar a sus hijos fomentando la empatía y la conexión, pero esta profesora asegura que cuando se decide criar desde el respeto hay que hacer una revisión de nuestras exigencias como adultos para no caer en la frustración

“La disciplina positiva es el respeto mutuo entre todas las personas. Hay una necesidad humana primordial de sentimiento de comunidad, de sentirme parte de ella y sentirme importante. Cuando ese sentimiento de comunidad no está satisfecho, están los malos comportamientos”, explica. Normalmente, según argumenta, lo que se hace es atajar la conducta: el niño grita y el adulto le dice que deje de gritar, pero no mira por qué está gritando.