• 13 de mayo 2025
  • Menú
    • Opinión
    • Editorial
    • Reflexión
    • Tema del día
    • Columnas
    • Suplementos
    • La Gobernación Informa
    • La Alcaldía Informa
    • La Subgobernación de Cercado informa
    • El SEDEGES informa
    • YPFB Chaco informa
    • Secciones
    • Ecos de Tarija
    • Nacional
    • Internacional
    • Campeón
    • Pura Cepa
    • Crónica
    • Multimedia
    • Merodeos
    • Reportajes
    • El Paisito
    • Búsqueda
    • Listado de autores
    • Semanarios
    • La Mano del Moto
    • La Billetera
    • Cántaro
    • Patria Grande
    • Suscripción Digital
    • Edición
    • Archivo Histórico
    • Archivo Web
    • Despertador / Newsletter
Menú
  • Suscripción Digital
    • Edición
    • Archivo Histórico
    • Archivo Web
    • El Despertador
  • Ads El País
  • Comodín
  • Opinión
    • Editorial
    • Reflexión
    • Tema del día
    • Columnas
  • Suplementos
    • La Gobernación Informa
    • La Alcaldía Informa
    • La Subgobernación de Cercado informa
    • El SEDEGES informa
    • YPFB Chaco informa
  • Secciones
    • Ecos de Tarija
    • Nacional
    • Internacional
    • Campeón
    • Pura Cepa
    • Crónica
    • Multimedia
    • Merodeos
    • Reportajes
    • El Paisito
  • Búsqueda
    • Listado de autores
  • Semanarios
    • La Mano del Moto
    • La Billetera
    • Cántaro
    • Patria Grande
  • Ecos de Tarija
  • Nacional
  • Campeón
  • Edición
  • Comodín
Vida en familia

El amor individualista: “Hoy estoy contigo; mañana, ya veremos”

La tecnología ha cambiado profundamente las dinámicas de emparejamiento: jóvenes, adultos y mayores no sólo buscan pareja por internet, sino que gran parte de sus relaciones se desarrollan a través de pantallas

Reportajes
  • Juan Manuel García para La Vanguardia
  • 25/05/2024 00:44
Evolución de la forma de conocer a las parejas en un estudio de la Universidad de Stanford

Evolución de la forma de conocer a las parejas en un estudio de la Universidad de Stanford

El celular es la ase desde la que se establecen las relaciones humanas

El celular es la ase desde la que se establecen las relaciones humanas

Evolución de la forma de conocer a las parejas en un estudio de la Universidad de Stanford
El celular es la ase desde la que se establecen las relaciones humanas
Espacio publicitarioEspacio publicitarioEspacio publicitario

A la pregunta ‘¿Cómo conociste a tu pareja?’, más de la mitad (53%) de los miles de personas heterosexuales estadounidenses que participaron en una investigación de la Universidad de Stanford que recoge datos hasta 2022 respondieron: “online”. En Iberoamérica no se han publicado aún estudios de referencia que midan con precisión el impacto de la tecnología en la manera que establecemos relaciones románticas. Pero todos los demógrafos, antropólogos y otros especialistas en ciencias sociales que han estudiado la transformación de los mercados matrimoniales y dinámicas de emparejamiento en los últimos 25 años coinciden: “Vamos en ese camino”.

El gráfico que ilustra la investigación de Stanford muestra hasta qué punto Internet ha arrasado con las formas tradicionales de iniciar relaciones. Ni los intermediarios (familiares, amigos, conocidos, compañeros de trabajo) ni los lugares de encuentro (bares, discotecas, colegios y universidades, la Iglesia, sitios de recreo y veraneo) son ya propicios para encontrar el amor. Casi todo ocurre en las aplicaciones de citas y en las redes sociales.

(Ver cuadro 1)

Digital, híbrida y tradicional: Las parejas de la sociedad digital

La tecnología no solo determina cómo nos conocemos, sino también cómo nos relacionamos con nuestros seres queridos. Las parejas y los amigos cada vez se ven menos en persona. Es una tendencia que se observa en todos los grupos de edad, pero especialmente en los más jóvenes. “Hemos detectado que hoy en día se forman principalmente tres tipos de parejas en lo que se refiere a su comportamiento o forma de relacionarse”, explica Luis Ayuso, catedrático de Sociología en la Universidad de Málaga y coordinador de una de las investigaciones más detalladas sobre la nueva realidad de las parejas en nuestro país, ‘La gestión de la intimidad en la sociedad digital. Parejas y rupturas en la España actual’ (Fundación BBVA, 2022).

 “Por un lado, las parejas digitales, gente que se relaciona casi exclusivamente de manera virtual. Se comunican mediante videollamadas o redes sociales. Se mandan fotos de cómo van vestidos, se explican cómo ha ido el día, qué cenarán, qué planes tienen para el fin de semana…, todo a través de pantallas. El cara a cara se reduce al mínimo o no existe en absoluto, pero aun así la intensidad emocional de estas relaciones puede ser muy alta. No es algo predominante, pero va claramente al alza” advierte Ayuso.

“También hay parejas híbridas, que combinan los encuentros digitales y reales, independientemente de si la primera conexión se ha producido online o en persona. Lo más corriente es que lo virtual tenga más peso que lo presencial. Se piden la cuenta de Instagram o el WhatsApp y a través de ahí se van conociendo. Y de vez en cuando quedan, pero mucho menos que antes. Hemos visto, por ejemplo, que en Andalucía ha bajado muchísimo el botellón. ¿Por qué? Porque no era sólo un lugar para emborracharse, sino también para conectar. Y ahora eso lo hacen por el móvil”. Citarse en persona es un esfuerzo que ha quedado para los más tradicionales: “Por último, la mayor parte de la gente de más de 40 años, que a menudo salen de otras relaciones (separaciones, divorcios o incluso personas que se han quedado viudas) y hacen ‘match’ a través de una web de citas, siguen prefiriendo la cultura de lo presencial, que es el tipo de intimidad que conocen”, dice el sociólogo.

Del amor líquido a los vínculos gaseosos

En Internet, las opciones de elegir pareja son potencialmente infinitas. Ya no tenemos que buscar la media naranja en nuestro entorno más próximo. Podemos filtrar candidatos por su físico, renta, ideología y aficiones, lo que a priori tendría que servir para formar vínculos más estables. La paradoja de este ecosistema digital aplicado al mercado del emparejamiento es que no nos sirve para escoger mejor, sino todo lo contrario: tener tantas opciones dificulta la elección y nos genera demasiadas expectativas, insatisfacción y dudas. Muchas dudas.

En el muy recurrido concepto de amor líquido del sociólogo polaco Zygmunt Bauman ya se anticipaba, a principios de siglo, la inestabilidad de las relaciones en la era posmoderna, en contraposición a la solidez y seguridad que caracterizaban las interacciones humanas en épocas pasadas. Pero eso ya no sirve para explicar la sociedad digital. La dinámica de las relaciones interpersonales ha pasado de lo líquido a lo gaseoso en apenas dos décadas. Nos encontramos ante lo que Francesc Torralba, catedrático de Filosofía de la Universidad Ramon Llull, denomina “la volatilidad de los vínculos”, que da lugar a una inconsistencia en las relaciones nunca vista: “Hoy estoy contigo; mañana, ya veremos”, sintetiza el filósofo.

“Los jóvenes viven en total incertidumbre. Tienen una crisis de confianza brutal, producto de la inseguridad propia del mundo digital. Son tecnodependientes. Establecen relaciones incorpóreas a través del móvil, que es el centro de gravedad sobre el que orbita todo su universo de relaciones. Sólo se ven y se escuchan, nada más. El resto de sentidos desaparecen. No saben siquiera si el otro suda o lleva colonia. Y además todo esto ocurre en un entorno ficticio, donde pueden alterar completamente su imagen. Construyen un alter ego digital para resultar más atractivos. Son versiones fake de sí mismos”, reflexiona Torralba, que también es doctor en Teología.

Esta inestabilidad emocional conlleva un gran miedo al compromiso: “Pasar de lo volátil al vínculo sólido les da verdadero terror. Sólo observo cierto apego por sus madres”, opina Torralba. Otro estudioso de la evolución de las relaciones sexoafectivas, el antropólogo Jordi Roca (Universitat Rovira i Virgili) apunta que la dinámica de las relaciones románticas no se puede desvincular del momento histórico en el que se desarrollan: “Estamos en la sociedad de consumo. Ya se acabó la era de tener un mismo trabajo, coche y electrodomésticos para toda la vida. Ahora nos cambiamos de móvil cada dos años y de lavadora cada poco más. Y el amor no es inmune a todo esto. También queda obsoleto, y por eso cambiamos de pareja mucho más a menudo”.

La paradoja de la elección: El coste de oportunidad

Esta tesis de Roca concuerda con la idea de mercantilización del amor desarrollada por la socióloga franco-israelí Eva Illouz, una de las mayores teóricas del amor contemporáneo. En su extensa obra, Illouz critica cómo el capitalismo ha transformado el amor en un producto más de consumo que puede ser buscado, consumido y desechado como cualquier otro bien de mercado, lo que da lugar a relaciones efímeras.

El sociólogo Luis Ayuso también usa un término económico para ilustrar uno de los principales obstáculos para la formación de parejas sólidas en la era de la digitalización, sobre todo entre los jóvenes: el coste de oportunidad. “Antes controlábamos el mercado de emparejamiento: conocías a los chicos del barrio, del colegio, los amigos y conocidos de nuestros hermanos, etc. Ahora es un hipermercado global lleno de oportunidades. Esto implica que al estar con una persona, renunciamos a todas las demás. Y eso crea ansiedad. Aunque hayas conocido a tu príncipe azul, o a una chica fantástica de la que estás profundamente enamorado, llegas a tu casa y piensas: ¿y si abro la aplicación y encuentro otra mejor que esta, de la que me pueda enamorar más? ¡Lo tienes a un sólo clic!”, explica Ayuso.

Una vez más, se trata de una cuestión de expectativas mal calculadas. “Muchos piensan que encontrarán a alguien que haga que tu vida sea magnífica. Pero es algo subjetivo, sólo está en sus cabezas. Y lo más probable es que esté lejos de lo que pueden aspirar realmente”, razona el investigador.

Consecuencias: Desequilibrio demográfico

Esta profunda transformación de las relaciones interpersonales tendrá consecuencias sociales a corto plazo. La derivada lógica de la escasez de proyectos estables de pareja es que nacerán muchos menos niños. Y aquí entra en juego otro factor para la falta de compromiso de las nuevas generaciones tan nuclear como la tecnología: el pesimismo de los jóvenes respecto a su futuro. Teresa Castro, demógrafa e investigadora del CSIC en materia del mercado matrimonial, opina que “las barreras económicas son más determinantes que la digitalización de las relaciones. Las dificultades de acceso a la vivienda y al mercado laboral hacen que España tenga, junto a Italia, la edad media de emancipación en jóvenes más elevada (30 años). Cuando no hay convivencia, la relación de pareja es más inconsistente. Eso es lo que retrasa el proyecto de formar familias”.

La incorporación a nuestra sociedad de personas de otras culturas a duras penas sirve para equilibrar la situación, aunque la evolución de los matrimonios mixtos en las últimas décadas ofrece algunas pistas: “Crece el patrón de varones adultos europeos que se juntan con mujeres extranjeras, fundamentalmente latinoamericanas y de Europa del Este”, observa Castro.

La teoría sueca del amor

A ojos de un espectador nacido y crecido en la España anterior al siglo XXI, los primeros minutos del documental ‘La teoría sueca del amor’ (2016, Filmin) resultan perturbadores. Muestran el proceso de fecundación de una joven nórdica: primero, cómo los donantes “fabrican” y “venden” su producto a través de la web del banco de esperma más grande del mundo, ubicado en Dinamarca; cómo la cliente realiza la selección (raza, color de ojos, nivel de estudios, ocupación, ideología); la rápida y eficaz distribución, puerta a puerta, estilo Amazon; finalmente, cómo la mujer recibe el paquete, lee las instrucciones de uso y se inyecta el semen en la vagina. No hay ni una interlocución humana en todo el procedimiento. Nadie habla con nadie. Nadie acompaña.

​El resto del reportaje no es menos inquietante. Explora las consecuencias de las políticas sociales y culturales implantadas en Suecia a partir de los años 70, enfocadas en promover la absoluta autonomía del individuo y minimizar la dependencia de cualquier relación interpersonal, ya sea en el seno de la familia, entre amigos o en la comunidad. La sociedad más individualista del mundo es hoy un país próspero. Entre la población nativa, no existe la desigualdad de género ni la brecha salarial, y cualquier otro atisbo de diferencia de oportunidades entre hombres y mujeres es testimonial. La construcción de una sociedad basada en la independencia y la libertad del individuo ha sido todo un éxito. Aparentemente.

​A través de diversas entrevistas y testimonios, el documental muestra que no es oro todo lo que reluce. La mitad de la población vive sola. El bienestar económico permite a las mujeres prescindir de la figura del hombre para formar una familia. Los hijos se emancipan a los 19 años de media. Y a partir de ahí, vuelan solos y solas. Literalmente. Los lazos familiares son débiles o inexistentes. Una de cada cuatro personas muere sola, y muchas veces los servicios públicos no tienen a quien llamar en el momento del adiós. Los consanguíneos están ilocalizables o ni siquiera cogen el teléfono.

Esta dualidad la ilustra con pericia Erik Gandini, un cineasta con una sensibilidad ambivalente porque vive en Suecia desde los 19 años pero tiene sus raíces en Italia, una sociedad donde la familia ocupa un papel esencial, como en España. El documental cuestiona el impacto que tiene el modelo sueco en el concepto de amor y relaciones humanas, concluyendo que esta “sociedad del individuo” ha tenido un coste emocional muy alto para buena parte de la población: el aislamiento, la soledad y la pérdida de la calidez y las conexiones humanas.

​En palabras del sociólogo Luis Ayuso: “En la sociedad individual, a diferencia de la sociedad comunitaria, prima lo emocional. Entonces ocurre que hoy me levanto y me doy cuenta que ya no te quiero. Y no hay ninguna razón por la que tenga que estar contigo. Ya no estamos ante una unidad que puede con todo, en la que uno se sacrifica por el otro. Son dos individualidades que se juntan y las dos tienen que ganar. Y si no es así, puerta”.

​La mayoría de los expertos cuestionados por El País consideran “inviable” que un país de fuerte arraigo familiar como Bolivia se convierta en el futuro en una sociedad tan individualista como la sueca.

Apoya al periodismo independiente

Tienes acceso libre a 200 notas al mes. Para tener acceso ilimitado y muchos beneficios más adquiere tu Suscripción Digital. Comienza tu prueba gratis ahora

Suscríbete

¿Ya estás suscrita/o? No olvides iniciar sesión

Acceder

Si te interesa una suscripción corporativa o institucional llámanos al (+591) 78259007

  • #Vida en familia
Comentarios

  • Lo más visto
  • Lo Último
    • 1
      Sujeto es aprehendido, le provocó un TEC a su pareja
    • 2
      Estado de la carretera al Chaco apresura la atención de la ABC
    • 3
      Tarija: Crisis en la COD por el apoyo a Andrónico
    • 4
      Evistas desafían a la justicia para inscribir a Evo como candidato
    • 5
      Tarija inicia este martes La Semana de los Museos
    • 1
      Alianza Popular cobra fuerza en Tarija, espera el sí de Andrónico
    • 2
      Evistas desafían a la justicia para inscribir a Evo como candidato
    • 3
      Bermejo: Hallan muerto a hombre que llegó del Beni
    • 4
      Tarija: El Sedes inició el retiro de la ranitidina
    • 5
      Tarija: Crisis en la COD por el apoyo a Andrónico

Noticias Relacionadas
Colomina: “El ‘bullying’ no es cosa de niños, sino de todos”
Colomina: “El ‘bullying’ no es cosa de niños, sino de todos”
Colomina: “El ‘bullying’ no es cosa de niños, sino de todos”
  • Reportajes
  • 03/05/2025
Hablar de sexualidad con los hijos: la asignatura pendiente de los padres
Hablar de sexualidad con los hijos: la asignatura pendiente de los padres
Hablar de sexualidad con los hijos: la asignatura pendiente de los padres
  • Reportajes
  • 26/04/2025
Lo que dice la ciencia de gritar a los hijos: el impacto cerebral
Lo que dice la ciencia de gritar a los hijos: el impacto cerebral
Lo que dice la ciencia de gritar a los hijos: el impacto cerebral
  • Reportajes
  • 19/04/2025

Puedes publicar tu anuncio en la
página de inicio o en el interior de las notas

Escoge una opción para ver
los espacios disponibles

Página de inicio Interior de Nota

Contacto

  • Calle Colón No. 968 - Tarija, Bolivia
  • (591 4) 664 2732 - (591) 78259007
  • [email protected]

Acerca de Nosotros

  • Quiénes somos
  • Términos y condiciones
  • Políticas de privacidad
© Copyright 2025 :: Boquerón Multimedia | Desarrollado por ITGROUP SYSTEMS